Fussball ist eine schöne Möglichkeit, die Ereignisse der Vergangenheit zu vergessen oder Neues zu großen Ereignissen zu Ende zu bringen, dabei ist es der Sport, welcher drägga gerne zum Weinen bringt, der allerdings oft nicht verhältnismäßig erfolgreich praktizierbar für gewisse Amateursportler zu sein scheint, währenddessen ein Profisportler keine Schwierigkeiten beim Ausüben hat, sondern meist problemlos mit Genuss einige erfolgreiche Wettkämpfe bestreitet, denn glücklicherweise sind diese sehr bekannt geworden, wobei interessanterweise kein Engländer jemals erfolgreich geworden wäre ohne göttlichen Beistand, der wiederum von manchen schweizerischen Sektenführern angezweifelt wird, obwohl diese eigentlich keine Berechtigung für diese enorme Behauptung haben, werden alle Veterinäre täglich zur gewohnten Zeit abgeholt, weil man sich erklären kann, dass Handball eigentlich eine veterinärverachtende, aufblühende und vor allem keine schweinehälftende Sektenführersportart ist, sondern vielmehr eine spannende, marktwirtschaftlich betrachtet sich lohnende Investition in pfälzer Saumagen, denn Saumagen enthält neben vielen wertvollen Vitaminen auch andere Cerealien, die für den Abbau von erzeugtem Bluthochdruck verantwortlich sein könnten und das muss kurzum geändert, verbessert und "hurrrz" bekannt gemacht werden, da durch diese einzigartige Gelegenheit das Image der Georgier entscheidend aufpoliert werden könnte, wohingegen die Schnapsindustrie deutlich weniger Sympathiepunkte erreichte, denn hochprozentiger Steuerfrust bläst bekanntlich mitten in Andechs bei Biergenuss außerordentlich heftig das Kängurubaby, welches dadurch oftmals gevierteilt und gefedert wird, wobei neuerdings ein hässliches Frettchen sich voller grüner schleimiger Schneeflocken und stinkender Rosen beschmiert, doch was kann denn der Osterhase dafür, dass ausgerechnet Bredi wieder mal seinen Intimbereich und sein Bier regelmäßig zu Irritationen aller User nicht ausreichend schützt, weil er stattdessen lieber etwas mehr Zeit in sein größtes Hobby, nämlich das Einradfahren, investiert, da Bredi aber letztens völlig sturzbesoffen gegen eine Wand gefahren ist, wurde er von einem schwulen Rettungsassistenten mit rosa Latexhandschuhen aus seinem ebenfalls lilafarbenen String-Tanga in Beisein seines persönlichen Referenten abtransportiert und anschließend in eine urologische Klinik für Schwerstfälle eingeliefert, verschlossen, vernagelt und versenkt in Schokoladenpudding und Sahnehäubchen; anschließend wird Curryketchup von Heinz Erhardt darüber verteilt, damit niemand vermutet, dass dies absichtlich jemand verspeisen möchte, obwohl selbst erfahrene Fleischerei-Fachverkäuferinnen dieses unapetittliche Essen ihrerseits keinesfalls empfehlen wollen, andererseits aber merkwürdigerweise eine beachtliche Menge an stinkenden Backfischen mit vielen blauen Blasen an mexikanischen Tortillas kreierten, die sogar ein echtes ausgewachsendes Kamel nicht in Panik versetzte, sondern stattdessen Ballacks rechten Lungenflügel heftig ledierten und unter englischer oder Herner Flagge zu abenteuerlichen Taten ermutigen und dadurch weder die russische Wehrmacht oder den hessischen Koch, noch den siamesischen Kampfzwerg aus dem tiefsten Turkmenistan daran hindern, ganz zu seinen eigenen Vorteilen eine neue Tüte aus voller Überzeugung zu qualmen, nachdem bereits ein Dürener Junge namens börni seine keinesfalls muskulösen Lachmuskel so ziemlich überstrapaziert hatte, sodass ihm das gesamte Essen daraufhin aus dem Mund direkt auf sein wunderschönes Hawaii-Hemd, zu dem er einen fast vollständig bunten String-Tanga trug, ergoß und sich teilweise auch direkt über LesPauls neue Gummipuppe die er mit seiner Luftpumpe vergeblich versuchte aufzublasen, verbreitete; als er jedoch sah, welche Ausmaße sein neuerworbenes Talent mitbrachte, hatte er versehentlich übersehen, dass sein Schützling abgefault und verbraucht aussehende, grüne Kickschuhe mit hässlichen Puschelchen an seinem linken Ohr angebracht wurde; das Biotop, welches unübersehbar darauf wuchs, gestaltete eine unüberwindliche Barriere die mittels Heckenschere radikal gestutzt werden sollte, allerdings wollte die Kaffeemaschine von ihm nicht übermäßig oft gereinigt und gepudert werden; deshalb ignorierte die veraltete und sensible Kaffeemaschinenbesitzerin namens Penelope Cruz Loddar Maddäus, der gierig wie ein alternder Playboy auf seinem Laptop Bilder von Edmund Stoiber bearbeitet, weil dieser ebenfalls IQ-mäßig keinesfalls glänzt, aber nackig immer pickeliger wirkt als Mayer-Querlenker, der vorzugsweise IQ-los in seinem Badezimmer surfte und sich von dem besoffenen FC Bayern verabschiedete; aber was darf denn der Fußballfan überhaupt noch ohne richtige Utensilien, die keinesfalls gefährlich oder unglaublich lustig sind, machen; er darf nur noch bezahlen, und Supporten bis der Arzt kommt, danach wird meistens kräftig darauf getrunken bis die Staatsgewalt mahnende Worte oder liebevoll Auflagen auf die Sitze legt und grüne Männchen nach Hause in den Receiver verbannt, weil sie Heimweh nach St. Pauli haben; es geschah erneut, dass unglaubliche Hühneraugen sich gemeinsam mit abscheulichen Saarländern auf eine lange Reise Untertage begab, um endlich eine eigene Liga auf höherer Instanz als die Kreisklasse D zu gründen, aber es scheiterte immer an den Sportplätzen, die durch die Grubensenkung immer Untertage verschwanden, jedoch entdeckte Oscar Lafontaine eine Lösung mit alkoholhaltigen Pralinen und schwarzer Schuhcreme mit Lakritzgeschmack, die fantastisch zu gelben Füßen der Schwabenfraktion im Tiefenrausch, jedoch nicht als alleiniger Schnürsenkelersatz der gelben Postkickschuhe in knallroten Farben diente, sondern als Aushängestück der D-Klasse-Kicker und ihrer weiblichen Fans passte, die Ihrerseits weniger Katzenfutter zur eigenen Verwendung der sexuellen Bedürfnisse brauchte sondern eher gelbgrüne, unansehliche glibberige Warzen mitten auf dem Vereinswappen von diversen erdbebengefährdeten Fußballvereinen, die vorzugsweise Oskars und Angelas und weitere hundert Eingeborene aus dem S..rland und darum herum leben, jedoch nicht immer eine Luftpumpe zum Eigenbedarf mit automatischen Luftdruckregelmessgerät zum pumpen mit digitaler Geschwindigkeit die Bioprenmasse in die von Fußpilz verstörte Region die man immer als saarländische Metropole verschrien hat, jedoch hat man bereits Gegenmaßnahmen ungeheuren Spätzlen zufolge ergriffen, die zu zwanghaftem nervösem Eierschaukeln und weiteren problematischen
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