Frauenwitze

Wenn die flotte Dagmar blond wäre ok, aber so, hmmm naja nett aber nicht wirklich witizg

Du bist hier für die ganz speziellen Witze zuständig, wie

Frauen sind wie Gummistiefel....

Wenn sie nicht feucht sind kommste nicht rein,
wenn sie feucht sind, stinken sie,
und in der Öffentlichkeit sind sie nur peinlich

70 GRÜNDE WESHALB ES WUNDERVOLL IST, EIN MANN ZU SEIN

Telefongespräche dauern 30 Sekunden.
In Spielfilmen sind Nackte fast immer weiblich.
Du hast Kenntnisse über Autos und Panzer.
5-Tage-Urlaube benötigen nur einen Koffer.
Sonntags Fußball.
Du mußt nicht das Sexualleben deiner Freunde beraten.
Die Schlangen vor den Klos sind um 80% kleiner.
Den alten Freunden ist es egal, ob du zu- oder abgenommen hast.
Beim Friseur wirst du nicht beklaut.
Wenn du durch Programme zappst mußt du nicht jedesmal anhalten wenn du jemand weinen siehst.
Dein Hintern ist kein Faktor bei Vorstellungsgesprächen.
Alle deine Orgasmen sind echt.
Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
Du brauchst keine Tasche voller unnützem Zeug mit dir rumschleppen.
Du brauchst dir nicht den Rock festzuhalten jedesmal wenn du eine Treppe in der Öffentlichkeit hinaufgehst.
Brauchst nicht in Gruppen aufs Klo gehen.
Dein Nachname bleibt.
Kannst das Hotelbett ungemacht verlassen.
Wenn deine Arbeit kritisiert wird, denkst du nicht daß alle Welt dich heimlich haßt.
Man schenkt dir mehr Glaubwürdigkeit für den kleinsten Akt von Intelligenz.
Brauchst nicht das Klo zu putzen.
Du kannst geduscht und fertig sein in 10 Minuten.
Beim Sex brauchst du dich niemals um deinen Ruf zu beunruhigen.
Hochzeitspläne erledigen sich von alleine.
Wenn dich jemand nicht irgendwohin einlädt kann es trotzdem noch dein Freund sein.
Deine Unterwäsche kostet 7 € im Dreierpack.
Keiner deiner Arbeitskollegen besitzt die Fähigkeit dich zum Weinen zu bringen.
Du brauchst dich nicht halsabwärts rasieren.
Wenn du 34 bist und ledig macht das keinem was aus.
Kannst an einem Pinkelwettbewerb teilnehmen.
Alles in deinem Gesicht behält die gleiche Farbe.
Du kannst Präsident werden.
Kannst in aller Ruhe eine Rundfahrt im Auto genießen.
Blumen bringen alles wieder in Ordnung.
Niemals mußt du dich über die Gefühle anderer beunruhigen.
Denkst an Sex 90 % der Zeit nach dem Aufstehen.
Kannst ein weißes T-Shirt an einem Ort mit viel spritzendem Wasser anhaben.
Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
Kannst alles sagen ohne dir Gedanken zu machen, was die Leute denken.
"Spielen" vor dem Sex ist optional.
Luis Miguel, Tom Cruise und andere existieren in deinem Universum nicht.
Du kannst dein T-Shirt ausziehen wenn es heiß ist.
Du brauchst deine Wohnung nicht jedesmal zu putzen wenn jemand zu Besuch kommt.
Die Mechaniker lügen dich nicht an.
Es interessiert dich nicht die Bohne wenn jemand deinen neuen Haarschnitt bemerkt oder nicht.
Kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen ohne zu denken "er ist sauer auf mich".
Ein einziger Gemütszustand während der ganzen Zeit.
Kannst Clint Eastwood bewundern ohne am Hungertuch zu nagen, um ihn ähnlich zu sehen.
Brauchst nicht auf ein anderes Klo zu gehen, weil "dieses sehr schmutzig ist".
Kennst wenigstens 20 Formen ein Bier zu öffnen.
Kannst dich mit geöffneten Beinen setzen ohne darüber nachzudenken was du gerade anhast.
Für die gleiche Arbeit... mehr Geld.
Graues Haar und Falten bleiben.
Hochzeitskleid: 2500.- DM; geliehener Anzug: 150.- DM
Es beunruhigt dich nicht, wenn jemand hinter Deinem Rücken spricht.
Es gibt immer ein Spiel im Fernsehen.
Naschst nicht am Dessert anderer Leute.
Die Fernbedienung gehört nur dir.
Die Leute schauen dir nie in den Ausschnitt wenn sie mit Dir sprechen.
Kannst einen Freund besuchen ohne ihm ein Geschenk mitbringen zu müssen.
Kannst Kondome kaufen, ohne daß der Angestellte sich Dir nackt vorstellt.
Wenn Du einen Freund nicht anrufst, obwohl du ihm gesagt hast, du würdest es tun, sagt er nicht deinen Freunden, daß du dich verändert hättest.
Wenn jemand auf einer Party mit deinem Pullover erscheint, kannst du noch sein Freund werden.
Niemals läßt du dir eine sexuelle Erfahrung entgehen weil "Du nicht willst".
Du denkst die Idee einem Hund einen Tritt zu geben ist großartig.
Neue Schuhe tun Deinen Füßen überhaupt nichts an.
Pornofilme sind für dich gemacht.
Du brauchst dich nicht an Geburtstage und Jahrestage erinnern.
Daß dir eine Person nicht sympathisch ist, heißt nicht, daß es dir nicht gefallen würde guten Sex mit ihr zu haben.
Mit 400 Mio. Spermien pro Schuß könntest du die Weltbevölkerung verdoppeln, zumindest in der Theorie.

Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert über
eine alte Lampe. Er hebt sie auf und reibt an ihr und schon kommt ein Geist
heraus.

Der Geist sagt: "OK,OK,OK, Du hast mich aus der Lampe befreit, blablabla.
Das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat, und mir wird diese ewige
Wünscherei so langsam zu viel, also vergiß das mit den drei Wünschen. Du
hast nur einen Wunsch frei."

Der Mann setzt sich und denkt eine Weile nach, dann sagt er: "Ich wollte
schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich werde
schnell seekrank. Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich
dort mit dem Auto hinfahren kann?"

Der Geist lacht und sagt: "Das ist doch unmöglich. Denk'doch mal an den
Aufwand! Wie könnten die Säulen bis auf den Boden des Pazifiks gebaut
werden? Denk' an die Mengen von Stahl und Beton! -Nein! Denk' Dir was
anderes aus!"

Der Mann sagt:"OK" und versucht sich einen wirklich guten Wunsch
auszudenken. Schliesslich sagt er: "Ich habe nie die Frauen verstanden...
nie gewusst was sie denken,.. nie gewusst, warum sie weinen... nie gewusst,
was sie wollen, wenn sie "ach nichts!" sagen... nie gewusst, wie ich sie
wirklich glücklich machen kann. Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen
zu können!"

Der Geist schaut den Mann etwa eine Minute lang an, dann erwidert er:
"Willst Du die Brücke zwei- oder vierspurig?"

Warum können Frauen nicht Ski fahren?
Weil es in der Küche nicht schneit!

Haha. Ich weiss nicht, was daran so witzig sein soll, selbst wenn ich männlich wäre, könnte ich nicht drüber lachen.

Großer Spass,danke.

Zwei Blondinen stehen auf der Brücke und streiten.
Die Eine:" Das ist hundertprozentig der Rhein!"
Darauf die Andere:" Niemals! Das ist die Donau"
Darauf wieder Nr. 1:" Ich geh mal runter und sieh nach!"

Nach kanpp zwei Minuten ist die Frau wieder auf der Brücke. Kleider zerissen, blutüberströmt sagt sie:" Wir hatten beide Unrecht, es ist die A3!"

Paddelt eine Blondine mit ihrem Schlauchboot auf der Nordsee,plötzlich geht die Luft aus und das Boot sinkt. Die Blondine fängt an zu schreien: HILFE , HILFE! Das hört der Bademeister und ruft iht zu: Was haben Sie?
Die Blondine ruft zurück: Ich habe keinen Grund!!! Daraufhin der Bademeister: Und warum rufen Sie dann?

Zitat

Original von Terry
Haha. Ich weiss nicht, was daran so witzig sein soll, selbst wenn ich männlich wäre, könnte ich nicht drüber lachen.

DER Spruch kann aber auch nur von einer Frau kommen.... :zwinkern:

Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest: "Und, hast du's noch mit jemandem getrieben?" "Ja, zweimal." "Was, nur zweimal?" "Ja. Einmal mit der Musikband und einmal mit der Betriebsfeuerwehr!"

Zwei Mädchen treffen sich nach dem Sport in der Dusche, sagt die eine: "Dein Äffchen hat ja auch schon Haare!" Da sagt die andere: " Ja, es isst auch schon Bananen!"

Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und sagt: "Vati, heute wurden wir alle untersucht. Eine von uns ist noch Jungfrau!" "Ich hoffe du....?" "Nein, die Lehrerin!"

Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr.

Der Verkäufer gibt ihm eines und meint dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen." Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn Sie dem Mann den Schniedel abschießen und meiner Frau den Kopf." Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss....."

90-jähriges Ehepaar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen. Sie: "Was ist denn Alfred?" Antwortet er: "Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!" :tongue:

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts aus dem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war das denn?" Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt. "Warum hast du das getan?!", schreit sie ihn an. Er antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

Treffen sich in Mainz zwei Prostituierte. Sagt die eine: "Mainz ist ein Drecksloch!". Sagt die andere: "Meins auch!"

Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn. "Wussten Sie nicht, wohin Sie fuhren?"
"Nein, aber wohin es auch ging, es muss scheußlich da gewesen sein, weil die anderen alle wieder zurückfuhren!"

:tongue: Warum haben Frauen so kleine Füsse? Damit Sie näher am Herd stehen können.

Wie spielen Blondinen russisches Roulette? - Mit fünf Smarties und einer Antibaby-Pille

Gucken zwei Blondinen 'nen Cowboyfilm in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet! - "Ich wette mit dir um 10 Euro, dass der da durchreitet", sagt die eine. - "Ich wette der reitet da nicht durch", sagt die andere! - "Der Cowboy reitet durch!", sagt die erste... - "Schon gut! Kannst deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!", sagt die zweite... - "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht das er nochmal durchreitet!"

Wie erkennt man, dass eine Blondine am Computer gesessen hat? - Es klebt Lippenstift am Joystick.